tus cosas, las cosas, tus cosas...tus...

Estamos hecho de cosas, no entra nada en la valija, todo eso que me define. Tres bibliotecas, es imposible. Estuvo poniendo todo al derecho y al revés y nada. No encaja. Además no hay lugar para la cama, las paredes, las sillas, la mesa, la gata, el inodoro; piensa que es demasiado chica esa valija. No renuncia sigue reflexionando.

Debe haber una solución, todo tiene solución, o eso le hicieron creer cuando era inocente, y no entendía de mentiras. 

La primera vez que me fui tenía una mochila de la renga, donde alcancé a poner libros y algunos recuerdos de amigos, cartas, fotos de Gastón, y lo puesto: una remera manga corta, un pantalón corto hasta las rodillas, mi actitud mezclada con miedo y firmeza. Eso yo no me lo merecía. 

Mi segunda mudanza dentro de todas las que tuve sin tener tanto impacto es esta. Aca fui feliz, conviví fui dueña de mi vida, hice las cosas mal con el tiempo y perdí el hogar nuevamente. Deseo no volver a pasar por lo mismo, y encontrar mi espacio para ser feliz nuevamente. Le digo adiós, a la gata, a los libros, a las charlas, a tus besos, a tu ropa, al patio, a la escoba, a los mates, a tu familia, a tus ronquidos, a tus pedos, a tu mal humor, a tu sonrisa, a las pelis los sabados, a las empanadas compradas, a todo. 

Hoy comienza una nueva vida, es momento de comenzar a enterrar, por esta razón no entra todo en la valija, hay que dejar de pensar. Es momento de hacer, quizás quizás quizás. Los cambios duelen, esa es la frase que le regalo su película de la infancia, ahora debe definir qué es la felicidad para ella, es difícil, esta envuelta en medio de una ola de sentimientos encontrados, se acerca la luz, se acerca la esperanza de estar mejor, es el ultimo paso. El más importante, cambio radical, cambio de raíz, VOLVER A NACER. Ya no más rencores, ya no más odio, ya no más celos, ya no más inseguridades, por esta razón no entra todo en la valija. 

Ahora soy esto, una sujeta que no se sujeta a nadie, con una valija algunas prendas para no tener frió, otras para no mostrar las vergüenzas, mis ideales viejos y nuevos, y por supuesto un tablón real, nada de padres ficticios, novios protectores, amigos con derecho. 

Entiende que no se puede borrar todo, como en aquella película famosa, sino tomar lo mejor y transformarlo, es obvio que extrañará mucho, todo lo que tenga que ver con el sentimiento de estar. Pero podrá vivir con eso, es una guerrera que aún respira. Por esta razón no entra todo en la valija, Ayes...

¿Por qué vos y yo no?

Quisiera no decir adiós pero debo marcharme 
No llores, por favor, no llores, porque vas a matarme 
No pienses que voy a dejarte, no es mi despedida, 
una pausa en nuestras vidas, el silencio entre tu y yo... 

Anoche terminé de leer las ruinas circulares, tenía que pensar preguntas para el taller. Cuando te hablaba, alguien comenzó a clavarme  espinas en todo el cuerpo. Me mareo. Te aviso, pero no me escuchas o sí pero seguimos. 

Las espinas son cada segundo más grandes, me lastiman, los brazos comienzan a quedar quietos, cae una lagrima de sus ojos, se nublan no puede leer qué dice el cuento. Sigue. Hasta que finalmente se tira en la cama, no logra respirar, quiero que todo se apague. Adiós le dice con una de sus manos. 

En posición fetal comienza a tener un llanto silencioso, ese tipo de llanto que proviene de lo profundo, las espinas clavan, no dejan de empujar. Luego de unos minutos, logra  pararse, se lava la cara, los dientes, se mira al espejo. Mira la serie se ríe, se abraza. Ahora ella se abraza antes de dormirse. Jake es un capo. Al sumergirse en él, retoma escenas, le dice mirándola a la cara que es la única en su vida. Una pequeña grita, llora a lo lejos, es un laberinto otra vez, se pregunta. Basta de laberintos, siempre me entero aquello que no quiero saber. ¿ por qué vos y yo no? Siempre se lo pregunta, nadie sabe la respuesta. Pasa el tiempo y la culpa sigue ahí latente, pierde todo: a vos a él a la gata, en ese orden. Por terca, por creerse lo que fantasea, por querer mostrar que ella puede. Me perdonaras? me gustaría volver a ese momento en tu cumple, te di la suficiente atención? me recordas? ya no recuerdo tu voz. Anoche cuando me sumergí en el sueño, te escuché llorando, pero cuando te veo estas jugando y me invitas a que te lea un libro, era el Principito. No se que hacer, lloro pero no te lo demuestro. El me dice léelo, vos podes. Nos sentamos los tres, por qué los tres? si vos ya no estas aca, bueno ahora si. Me pones tu mano en mi cara, te sonreís; me preguntás "y Polly?. Ale me mira. No se que decir. Corres hacía el y lo abrazas, le decís tío vamos a ver eso, señalas algo que no veo. Se van, no puedo moverme, o no quiero moverme. Pienso mucho qué hacer y no hago nada. Quiero quedarme para siempre ahí, pero estoy sola de nuevo. Dónde están? las espinas regresan.

Me despierto miro la hora y ya es momento de levantarse, las ruinas circulares aún esperan ser analizadas. Ducharme, pensar la clase, pensar qué hacer. Ya conseguí lugar, trabajo, ahora qué queda por hacer? sobrevivir y acostumbrarse a otra cosa que no queres. 

Hoy te recuerdo, el día esta soleado, el mundo ya te olvidó, todo sigue moviéndose. Y yo quedé estática, en otra época,  siendo una mezcla de tía-novia que tiene un corazón vacío que no soporta una ausencia más... 

La nuit n' en fini plus

Perdí el fémur jugando con mi perro Juan
Perdí la infancia jugando a entender
Perdí a Mía pensando en mi-o
Perdí la razón cuando sentí amor
Perdí los celos hoy
Perdí el hogar, la gata, a vos.
Me perdí
Partir au loin et dés le jour venu
Perdí la inocencia para sobrevivir
Perdí las palabras que daban lugar a lo que soy
Me volví a perder
Perdí varias muletas en el camino
Perdí los besos, las subidas a la cama
Perdí amistades, los mates, los cafés, el tren, el micro, el olor a comida cuando llegas a casa, el dialogo en silencio.
Perdí la bondad, la confianza, la imaginación. No se que soy, y que quiero. No entiendo qué paso se debe seguir ahora. Cuál es la proyección? cualquier camino tiene angustia, porque la felicidad dura poco, es un sueño... no perdí el miedo, para sobrevivir. ¿ por que sobro en todos lados?

(Les adjunto un poema de un alumno privado de su libertad )

La guerrera henoina

Dentro de ella había un edificio en construcción, un tornado tiró todo, destrozó gran parte de la ciudad. No se sabe bien que pasó. A pesar del golpe, la turbulencia se siente mejor. No sabe a veces qué hacer. Pero pudo confesar que ya no le gusta, que no es sólo una mano, o una boca. Es todo. Pero en medidas justas. Si la materia y el tiempo, así lo quieren se volverán a querer, o quizás en dos años sólo serán un recuerdo con nostalgia. ¿Por qué la felicidad dura tan poco, y la nostalgia no?

Ninguna de las dos cosas existen, porque son construcciones que el ser humano inventa para catalogar lo que le pasa. Pero si le pasa entonces existe? No se, no nos importa. A mi sólo me importa mirar películas, obsesionarme, ahora que la vida finalmente me derrotó. Ya no seré intensa con nadie. Ahora las cosas son diferentes. 

Un otro te obliga a ser diferente a cambiar. No fantaseo más, entonces el blog se durmió. No me interesa escribir, soy praxis. Me gustaría tener ideas y escribirlas. Pero la protagonista sigue acomodándose, aún no encuentra un hogar. Un espacio. Hoy casi mete la pata, pero las cosas ya no son como antes, es difícil decirlo, pero es mejor así. Me gusta que hablamos, aún no quiero ver, pero me gusta el presente. Ser una teen con amor sincero, a pesar de los tornados. Ser tu heroína, un apoyo, quererte sin esperar nada a cambio. 

Pretérito pluscuamperfecto del subjuntivo.

Si hubiera visto las señales, si te hubiera acompañado al médico, si te hubiera escuchado, si te hubiera amado más, ¿más?, no, más sanamente. Si Hubiera pensado, si hubiera sido menos celosa, si hubiera hecho las cosas mejor, si no hubiera nacido. Si no te hubiera conocido, si no te hubiera hablado, si no me hubieras gustado, si me hubiera reído de vos, si hubiera sabido, si hubiera sido otra, si me hubieras dado asco, si no te hubiera dicho que te pongas más bello, si no me hubiera entregado a todo, así...  me habría ahorrado todo esto. 

Estudiar y pensar los verbos, me fascina. En todos los idiomas, a veces me ayudan a pensar las situaciones de la vida cotidiana. Pero cuando las cosas, ta pasaron, como un hecho que jamás ocurrió pero tuvo la oportunidad de ocurrir, los tiempos verbales existen porque el ser humano tiene la capacidad para controlar el tiempo, en un acto y una potencia. Entonces si ese hecho no ocurrió es porque aún es potencia de algo que pudiste haber hecho. Y así. Pero también ese hecho que no ocurrió, va a repetirse hasta el infinito, porque la materia es finita y el tiempo infinito, o al revés ya no recuerdo, entonces llega un punto donde todo se reencuentra y se repite. Y el pasado se vuelve presente, no es necesario pasar por la esquina de aquella casa, para que venga a tu memoria la nostalgia, la venganza, el odio, o el amor. Esto que siento, pasará infinitas veces, hasta mi yo de otra dimensión con forma de azúcar lo esta sintiendo o ya lo sintió o lo sentirá. 

Dicen los gramaticologos, si es que existiesen, que el subjuntivo es un tiempo de lo irreal, será por eso que me gusta fantasear. Es un tiempo que nadie sabe usar, hasta yo me lo confundo. No fantaseo, pero miro muchas películas, y soy el personaje. Tengo permitido hasta ahí. Quiero que vengas, lamento que no vengas. Es posible que vengas, te llamé para que sepas que te extraño. Frases para recordar como usar este modo verbal. 

Bueno no todo es tan malo, ya soy una guerrera que no sabe japonés ni usar un sable, pero aprendí a luchar contra mis enemigos, es decir yo contra yo. 

(continuará... )

Insomnio nivel infierno

Mis días han cambiado mucho, el día es demasiado presente. Las noches son re largas, a veces duermo con los ojos abiertos, es difícil salirse de sí. Dejar de pensar en que todo pasado fue mejor, mejor con respecto a qué? En fin, hoy es mi segunda noche que no concilio el sueño, recordé una peli que desde 2010 no volví a ver. Con él, nunca la vi, siempre me decía que era demasiado triste. Yo la volví a soportar. Escribir ya me cuesta mucho, no se si tengo el cerebro quemado de tanto café con chocolate o de frenar mis fantasías. 

Cuando vi esta peli en 2010, amé al personaje Dwayne, hoy me gusta el de la foto. Ahora lo entiendo mucho más, mi escena favorita cuando por primera vez corre detrás de la camioneta y se sonríe. Por suerte no fantaseo tanto, logré ponerme un freno. Hay más dolor, porque la realidad me clava agujas en el pecho, me traga y me escupe cuando tiene ganas.

La idea de ser profe me esta gustando mucho, no se que hacer a veces, porque las historia de los niños me desborda. Sin embargo, siento que hay un vinculo, no se cual es la delgada linea roja que nos separa. Quiero cerrar facebook, luego pienso es una chiquilinada, quiero irme a vivir a otro país, eso es económicamente imposible, quiero cambiar de estado de animo,  siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora. quiero estar estable, quiero ser otra, no quiero mirar más. 

Soy un cliché, un estereotipo, una sujeto de cáncer, dicen mis amigos, pero si tuve cáncer, y soy cáncer con descendiente en cáncer, soy lo peor. Y estoy a favor del aborto, porque hubiera sido bueno no haber nacido. De a poco me acostumbro, aunque a veces sueño cosas terribles.

Esperá explicame, como que ya no te gusto, le pregunta. El la empuja de la cama pero el golpe fue tan fuerte que ella logra volar y caer al suelo. Alguien la atrapa de atrás, no logra ver quien es, no deja que grite, le tapan la boca. El sentado en la cama, se ríe fuertemente, ella fijamente queda mirando sus dientes, que no eran los que ella conocía. El no era el, ya todo había cambiado, hasta sus dientes. Explicale que ya no la quiero, explicale que le soy sincero, Es muy pronto para entenderlo, o capaz jamás lo comprenda. Mis alumnos saben de este dolor. 

No quiero que me muestres canciones tristes, donde aparece nuestra historia y no puedo solucionarlo, o si puedo pero no me dejas hacerlo. Me desespera. O eso comenzó a pasarme ahora. Creo que me sequé, estoy demasiado seca, lloré mucho. Y todo lo que falta por llorar deos. Lo que haga no te alcanza, no hay pan que tape el agujero, el de la angustia existencial. Tengo miedo, mucho.

Quiero irme tus cosas me asechan todo el tiempo. Tu foto en el pasillo me saluda por la mañana, por la noche, por la tarde, siempre me persigue. Vos sonriente yo tan triste. Estas orgulloso de mi? te das cuenta que no fantaseo, que no te beso, que no te (bueno si te deseo), que no te mato. Esperá que te pasa? todos los finales son parecidos a lo que acabas de corregir de tus alumnos, ah bueno, lo digo de nuevo, que no te violo en la cocina de casa? no, no, la asociación de genero me lincharía, pero no creo porque soy una mujer violadora, algo fuera de lo común. Soy una mujer? cuando era una niña dudaba, después seguí dudando, y ahora más. No se que diferencia hay entre un hombre y yo. No me importa, odio a todos. No quiero que nadie me toque ni me mire, ni me hable. Para qué? me aburro. 

Soy el que nunca aprendió, desde que nació como debe vivir el humano, sonó en la radio del auto de la chica que me alcanzó hasta 19 y 32. Y parecía que la escuela y mi mochila de la renga habían pasado ayer pero no.  Hoy soy  la profe, y ya mi mochila de la renga se perdió entre las muchas cosas que siempre dejo por donde camino. Qué sera de nosotros mañana? bueno vos tenes una boludita que te levanta el ego, yo aca dejando la vida pasar.

Please, Don't Kill yourself tonight . 

Residuos tóxicos

Cuando no tenga a nadie cerca, 

y el dolor no la deje pensar, 

y si no están mis ojos para buscar respuestas.. 

No llora. 

Esa noche se le cruzó la imagen, luchó y logró sacarla de la habitación. La lucha fue larga, hacía fuerza, le dolían los brazos de tanto cross en la mandíbula. 

Mas tarde, se encontraba en un laberinto junto al  minotauro, creía que se encontrarían en algún sitio. Siempre que esta asustada lo busca con la mirada. De repente una imagen borrosa se logra mover delante suyo, no sabe qué es pero corre tras él. Se choca las paredes, tiene frió, esta desnuda, ese gato donde fue a esconderse,  se pregunta. Esta confundida. No sabe que hacer, siempre huye, pero ahora no sabe a donde, y tampoco puede salirse de si. Se escucha el silencio del enorme laberinto. Cierra los ojos, los abre y esta junto a él, la mira con desprecio, con asco ya no tenía la misma mirada, era otro. Ella le sonríe, esta acostada junto a él, le muestra sus muslos,  quiere besarlo, le pregunta ¿te gusto ?. No, responde secamente. Se sonríe. Ella siente como el lugar se le mete en el pecho, el tiempo y la oscuridad la traspasa,  para luego vomitarla en otro lugar igual, y volver a repetir la misma sensación y escena. Corre a buscar esa imagen pasada, sabe que no existe ya, pero no se rinde. Una Imagen borrosa le llama la atención intenta  salir de aquel sitio, lo recuerda pero no logra escapar. Tiene miedo.  Lo busca con la mirada. Lo perdió, y no hay vuelta atrás. Tiene bronca, odia los adioses. Sabe que hay un gato asechando, se calma. No quiere volver al laberinto. Tiene herramientas para seguir sola, adelante algo se divisa, será una nueva película. Una nueva historia quizás. O la misma repetida hasta el infinito. 

Más adelante la vemos correr con un martillo en la mano, se dirige con mucho miedo, duda. Pero la situación lo requiere, la situación la obliga. Levanta de apoco la mano que sujeta el utensilio, y baja muy lentamente, hasta dar el primer golpe. El hierro choca con la cara de un ser de cinco años, que comienza a agonizar. Ella rompe en un llanto descontrolado, grita desde las entrañas. No quiere hacerlo, él aparece y se ríe a carcajadas. Se agarra la cabeza y la mira nuevamente con desprecio. Ella, No logra entender que pasó, que pasará, que pasa. Quiere salvar al niño agonizante, quiere ser otra con él, pero no encuentra la solución, su primer golpe fue preciso.  Atrás  la risa macabra termina de difuminarse por la oscuridad. 

Un mundo de sensaciones

Tú me hiciste quererte

y ahora me haces odiarte.

diste luz a mi vida

y ahora me lo quitaste.

Hoy quiero mandar a todos a la mierda. No se qué hago aca, que pasó, porque nadie me da la oportunidad que merezco. O acaso tengo que cargar conmigo y con los demás?.. Necesito el material, necesito ser parte de algún lugar. No se si es  el día, la lluvia, o no se que mierda me tiene a mal traer, yo intento ponerle buena cara, pero si se te cae el papel higiénico en el pasillo y se te moja, o si no encontrás esa tarea que alcance llenar toda las horas de clases. O no poder borrar de mis pensamiento tu ser. No se qué más se puede hacer. Odio estar en periodo posmenstrual. Soy la bestia, llena de sensaciones, que no puede dominar. De donde mierda proviene esa cosa que uno siente cuando sueña dormido y despierto. Quiero ser racional. No hay que huir, pero tengo esa sensación a cada rato. Quiero irme lejos, olvidar todo. Ser otro. Ser otrx, o como sea. Pero no, hay que quedarse y resistir. A pesar de la bronca porque todo un día sale torcido. No tolero el rechazo, TU rechazo. Y qué más se puede hacer, la realidad otra vez, te demuestra eso que no queres ver. 

Debo terminar y acomodar dos relatos, debo seguir con las clases, armarlas, pensarlas, acomodarlas, debo organizar los papeles para mañana, debo pensar en la sesión de mañana, no debo perder el micro, no debo olvidarme de quien soy. Estar preparada por si pasa algo en el camino, por ejemplo se rompe el bondi, se cae un helicóptero en medio de 520, o un alumno decide sacarse la muerte de encima. Releer, hablar bien, hablar mal, oler bien, bañarme, comer, pagar el celular. etc, etc, etc, etc, 

No debo llorar, basta de llorar. Pero soy un microcosmo con el corazón roto, necesito un abrazo. Y que me mientas, quiero saber que todo va a estar bien, a pesar de ser mentira. 

Parte dos: Se le hizo piedra el corazón

La sala era enorme, más adelante la visita y no es así. Pero para ese momento era enorme, la cama,  la pared, las sabanas, todo tenía un color blanco. La ataron, porque siempre fue inquieta. Quería jugar siempre a la maestra, o mirar tele, a pesar de que  estuviera siempre en silencio. Gritaba de dolor a veces, otra veces dormía días a causa de la medicación, o quizás porque quería desaparecer. Era como su casa, tenía juguetes, le regalaban jeringas, soñó con ser medico. Cuando creció se relacionó más con el arte, que con el ser humano. 

Tenía todo tipo de amigos, aquellos que eran pasajeros y luego de su recuperación no los volvía a ver, y, también aquellos que compartían la misma enfermedad. A ellos los unía otro tipo de vinculo, a Sebastián lo extrañó, aun lo recuerda. El se acordará de ella? Tenía muchos problemas, pero jugaron varías veces a quien vomitaba menos. O quien se dormía primero. Luego los años pasaron, los médicos cambiaron, los lugares se movieron de lugar, y ella encontró otro espacio donde expresarse, siguió gritando de dolor, pero había crecido.  

Una tarde, después del control de todos los días,  se le acercó Mati, ella lo odiaba en silencio, le robaba el amor de su madre. Ella, (en este caso su madre),  como siempre repartía amores por todas partes, médicos, y demás pacientes. A ella, le daba la sobra. Y se conformaba con un "haceme" en la espalda, antes de dormir. Siempre fue feliz con tan poco.

Mati le pidió prestado el tetris, ella no se lo prestó porque le contestó que lo estaba usando. Lo cual era mentira, porque estaba apoyado arriba de la mesa. Era mala, no quería a nadie. Era linda, porque cuando sos casi niño, casi adolescente sos lindo. Mati, insistió, la miraba desde en frente acostado. Jugaban a quien baja la mirada primero. Ella siempre ganó, porque tuvo un carácter muy fuerte desde siempre, aunque en el fondo sea puro amor. La diferencia de ahora es que es adulta, y estas cosas no las recuerda todos los días, agrega el editor. 

Paseaban  por los pasillos del hospital, no querían separarse, a veces a uno le daban el alta y el otro quedaba encerrado, esperando el reencuentro. Un sábado, cuando los dejaban salir, el se metió en el baño con ella, y le pidió un beso. Ella lo miro con sus ojos marrones, y le respondió "ni loca, sos feo". El se rió, y le suplicó, luego le regaló una jeringa con agua para mojar a la madre de Emilia. No la querían porque se robaba la comida de la heladera, para qué le ponen nombre a la comida si esta vieja se la roba, decían las demás madres. No se podía tener nada en la cocina. 

Le escribió una carta, cuando intentó leerla, ella se enojó. Tenía muchas faltas de ortografía,eso la irritaba. En ese momento, sólo se enojaba sin entender porque sentía esto. Cuando se fue lo extrañó, cuando ella salió fueron al zoológico, el pudo subirse a varios juegos, ella no. Aún le dolía, tenía miedo. La invitó a darle de comer a los patos, ella como pudo se acercó, en ese momento se ríen mucho, no se de qué hablaran, pero él le pide nuevamente un beso, ella se sonroja, no quiere acceder, porque siempre fue dura y mala con él. No sabe generar un buen momento, lo putea y toma su silla de ruedas y sale hacia la dirección contraria. Quiere irse.

El se ríe, la sigue y comienzan a jugar carreras, ella choca con una vieja, y le golpea la pierna, llora, el la calma, la abraza. Se miran. No quiere acceder, sino sería débil. Nuevamente le corre la cara. El día terminó. Ella vuelve a la cama blanca, la atan nuevamente, el se acuesta en frente. 

La protagonista hoy tiene más de veinte años, esto recuerda de su niñez adolescente. Lo recordó, porque hoy alguien le preguntó que aprendió en cuarto grado. Ella no fue a la escuela. En esa época, sus preocupaciones eran otras. Como las de hoy. 

Primera parte: Sábado

Se parece a vos, me recuerda a vos. Pero si sho soy todo milhouse. 

Quisiera ser un camionero, siempre quise ser un hombre con tatuajes del gauchito gil en los brazos, fumar, tomar. Tener pocas ideas, ser simple. Poder disfrutar de las idioteces más grandes del mundo. Envidio mucho a ese tipo de persona. El narrador escucha sus pensamientos, los transcribe. Muchas veces quiere ayudarla. Pero si interviene en la historia, esto se acabaría. 

Es una especie de Dios, al que pocas veces podemos acceder. La protagonista se encuentra tomando su café del día, y logra darse cuenta que ella nació sin fe. No puede creer en nada. Es difícil. Ayer, entro en desesperación. Es normal, viene piloteando como un campeón, y no sale el bendito lugar. No quiere echar raíces donde esta, pero casi que se esta acostumbrando, a la tele, a los mimos, a la comida. Pero logra luchar contra estos placeres y vuelve a enderezarse, buscando y rebuscando. Fantaseó con estar cerca, pero la realidad le volvió a mostrar que las cosas no eran como en su mente. 

Alguien le recuerda que ya no es puro impulso, esto la pone feliz. Piensa en la gata, ya logró desprenderse de ella, la quiere pero no quiere que pase por lo que ella pasó. La humaniza. Le da angustia, esta logrando separarse de a poco de todo. Tuvo esperanzas, pero ya no. Se siente re-contra identificada con el personaje de esta película, se ríe mucho cuando la ve. Pero no logra escapar. 

Se esta enamorando de ella, quiere volver a canto, a tocar el teclado, a dedicarle canciones a escondidas. 

El sol le choca en la cara, el viento le acomoda las ideas, todo sigue igual. Melancólica, pero valiente ante lo que pueda suceder.  Se prepara para dar su todo en la clase, luego reunión de estudio, eso la distrae, a pesar de que todo este ahí. El narrador se contiene, no puede abrazarla. Debe seguir sola...

It' all an illusion.

Porque tengo el corazón valiente

voy a quererte. 

La mente se parece a ese frasco con arena que sacudís. (no de mermelada, así no caemos siempre en lo mismo, porque ahí comienza todo). Y la protagonista queda observando, hasta que todo se vuelve a quedar en su lugar. Así, se siente hoy. Parece que el movimiento de los días agitados, la mantienen alerta, y sólo de noche, aparece un poco la calma. Pero al otro día, salir, tomar el micro, pensar las clases, que hacer, que decir, volver a cruzar la calle, estar atento a todo. Luego, el viernes es el domingo, porque todo se calma, duerme sin culpa. Abre los ojos y al reiniciarse, se carga la barra de angustia, y se acuerda porqué esta donde esta. 

El traductor, le dice que se calme un poco, que el pasaje de un estado a otro es difícil, el lo sabe bien. Cómo poner con palabras de este mundo, aquello que se escribió en otra lengua, en otro mundo. Es decir, otra época. El camino es largo, pero venís bien. Son pequeñas recaídas, tendrás que aprender a perdonarte. Ella es muy exigente agrega el narrador. La ven acostada, no se puede mover, le duele la espalda. Piensa y no quiere pensar. 

Si sólo fuéramos una maquina, esto no estaría pasando. Pero sentimos cosas extrañas, será que viene del cerebro, de la imaginación, del pecho, del alma, de la psiquis, del espíritu, de la conciencia? qué somos entonces? La protagonista quiere llenar su vacío, y/o saber que existe y aprender a vivir con él. Tiene el vacío que traemos todos, por ser mortales e imperfectos, pero también trae el vacío de su madre, su padre. Los famosos pilares de la vida de un  sujeto. Siempre lo supo, pero nunca le dió la dimensión que le esta dando ahora. Conoce a muchas madres, la compara con la suya. Nada. Sin embargo, quiere seguir adelante, aunque duela. Vivió cinco años felices, creo que lleva una ventaja importante. nadie le enseñó a cuidar una relación, simplemente se dejo ser. Es otro vacío que debemos sobrellevar. No es tan profundo como los demás, porque tiene un piso donde se pueden apoyar cosas bellas.

Luego, de estar parada esperando el colectivo, devienen dudas. Porque es cierto que hay diferentes tipos de amor,recuerda a su  madre, ella dejó un cráter no un pozo. Pero se encuentra en ENTRANCE, y le gusta ir más allá. Con el tiempo, se dio cuenta que el amor no es una propiedad, que es difícil sacarlo de ese lugar de objeto, donde  los discursos nos envuelven en su naturaleza y le creemos. 

Porque si así lo fuera, donde queda el otro, ya que es un individuo con una personalidad. Sino, es un yo, comiéndose a un otro, sacandole la identidad, la vida, y ese yo nutriéndose de todos. Teniendo éxito, usando. Llenando ese vacío. Esto parece de estilo zombie, pero no. Ese yo no se da cuenta, nadie se puede dar cuenta, cuando se siente pleno. Porque el amor nunca cierra, sigue ahí latente. Todo esto lo piensa, o lo escribe en algún lado, pero la pregunta es  que pasa con ese cráter que ha dejado su madre, su padre, sus hermanas, su sobrina, qué hacer con todo esto. Cómo poder solucionarlo, llenarlo es imposible lo quiso hacer y mató a un otro, robandole toda su identidad. Cargándolo de problemas, de responsabilidades. En ese momento llega el colectivo, una hora de viaje, puede que en ese momento encuentre la respuesta a todas estas cavilaciones.
Nuevamente la impotencia de siempre. No se perdona; tenes que intentarlo, date un tiempo, le dice el narrador. 

El Hogar

Cómo podríamos calificar o describir un hogar. La protagonista en su larga/corta vida ha vivido en varias casas, por la ciudad de la Plata, por la ciudad de Berisso etc. Sin embargo, sólo en una se sintió en un hogar.  El editor, salió a la calle a buscar respuestas, sólo recibió un escobazo de una señora que barría la vereda, y una cagada de una paloma. Luego de esta frustración decidió irse a su estudio a seguir editando este blog. 

Hoy la protagonista, es oficialmente una profesora. Hablando con sus alumnos, le comentan que a ellos los trasladan, de un instituto a otro, si se portan bien o si ellos lo piden. Entonces, le preguntó a uno que se encontraba ahí junto, de donde era y éste respondió de la calle. Se quedó asombrada, porque es difícil vivir en la calle, pero también es difícil vivir en una casa. Cuando fue chica vivió en un garaje, luego en una casilla, donde todo el tiempo había amenazas de prenderla fuego, con ella dentro. Su padre no era feliz. 

En otro momento, el hospital fue su casa, se sentía cómoda pero dolorida. Luego, el pantano. Ahí sí que siempre sobró, fue un trofeo, porque sus padres discutían por quien se la quedaría, sólo para demostrar tener razón. Más adelante, logra irse, huir, (otro capitulo se contará como). Llega a Los Hornos, ahí por momentos era un hogar, se sentía cómoda, era diferente a todos los demás lugares. hasta que llegó su pensamiento, lo verbalizó y todo se desvaneció. Nuevamente sobraba. 

Sin imaginarse que el chico con aspecto a barra brava de gimnasia le daría eso que siempre soñó. Lo amó desde ese primer momento, se hacía la dura. Pero luego se rindió porque ella es así, el amor le aparece, el odio también. Lo siente y listo. Se siente afortunada, tuvo un hogar. Pero no por la casa en sí, sino por la construcción de haberse entregado por completo a ese vinculo, sin pensar en un plan B. Todos le aconsejan cosas, ella siempre siguió a su instinto, y nunca fue una persona materialista. Esto lo demuestra no posee NADA. Pero tiene mucho amor dándole vuelta por dentro, como también mucho odio, que esta intentando acomodar. 

Visita, su antiguo hogar, no vive más allí con el barra brava, pero sigue estando en ese lugar. No puede soltarlo, lo ama, ama esa construcción. Deben entenderla es difícil soltar la felicidad. Esta aprendiendo, no la presionen. (Narrador).

Bailan juntos, se ríen, se cuentan secretos, a ella le duele un montón no poder besarlo. Pero mejor así, porque si el accediera, después que seguiría? Es feliz, con solo mirar. Le gusta aunque extrañe subir a la cama, el olor de su cuerpo, las cosas nada cotidianas. Lavar los platos, el olor al hogar. Si decís hogar, se le viene a la cabeza un lugar color sepia la gata y vos. 

Le enseña la canción y ella lo comprende más y más. Quiere ser su heroína, porque una vez le dio eso que nadie le había dado antes.

Quiero que me mires y me digas la verdad.